Bejelentés



Üdvözöllek a Holnapomon
Nyuszómuszom

MENÜ












Egy kis viccek:


A róka talalkozik a nyuszikaval az erdoben: - Szia nyuszika, hova mesz? - A mezore. - Mindig a fű, mindig a fű...


-------------------------------------------------- Nyuszika kölcsön akarja kérni a rókától a porszívóját. Elindul hozzá és útközben morfondírozik: Lehet, hogy a róka nem is akarja odaadni nekem a porszívóját?, biztos irigy és kitalál valamit, hogy ne kelljen ideadnia?, az a szemét róka biztos nem fogja idaadni a porszívóját?, közben odaér a rókához. Bekopogtat, a róka ajtót nyit. Nyuszika megszólal: Tudod mit róka, cseszd meg a porszívódat!!


-------------------------------------------------- Nyuszika sétál az erdőben, találkozik az öszvérrel. - Hát te milyen állat vagy? - kérdezi tőle. - Én vagyok az öszvér! - Az meg micsoda? ? kérdezi a nyuszika. - Hát apám ló volt, anyám meg szamár! Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával. - Hát te milyen állat vagy? - kérdezi tőle. - Én vagyok a farkaskutya! - Az meg micsoda? ? kérdezi a nyuszika. - Hát apám farkas volt, anyám meg kutya! Nyuszika sétál tovább, találkozik a lódarázzsal - Hát te milyen állat vagy? - kérdezi tőle. - Én vagyok a lódarázs! - Na elmész te a fenébe!


--------------------------------------------------Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka: - Hová futsz, nyuszika? - A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat... - De hiszen neked 4 lábad van!?! - Ja, de ezek elobb lonek, aztán számolnak...


--------------------------------------------------A kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi: - Kígyó, adj egy marékkal! - Hülye vagy, nyuszi?!


--------------------------------------------------A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdoben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megeroszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka nagyon dühösen rohan utána, hogy most aztán vége van a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdoben, s amikor a nyuszika egy pillanatra eltunik a róka szeme elol, beugrik egy bokorba, elokap egy újságot, majd kiül a bokor elé, s olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette. Ezért tole érdeklodik: - Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni? A nyuszi felnéz az újságból. - Melyiket, amelyik megeroszakolta a rókát? A róka a fejéhez kap: - Úristen, már az újságban is írják!!


-------------------------------------------------- A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdoben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti. - Én egy zöld szemu, szoke rókakislányt szeretnék! - szól a róka. A következo pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány. - Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyöru Harley Davidson. - Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka. - Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika. - Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka. Mikor ezt is megkapta, már neki is készülodött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal: - Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! Üldögél a holló az ágon, egész nap lustálkodik. Észreveszi a nyuszika, megirigyli tole a semmittevést. Felkiabál a hollónak: - Holló, én is lustálkodhatok egész nap? - Persze, miért ne. A nyuszi leül a holló alá, és egész nap tétlenkedik. Arra megy a róka, megeszi a nyuszit. És a tanulság: ahhoz, hogy büntetlenül lustálkodhass, nagyon magasan kell ülnöd


--------------------------------------------------A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is eroszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi: - Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es? - Van hát - feleli a róka. - Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.


--------------------------------------------------Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktol fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdon keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett. Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak. - Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából. - Minden rendben van - mondta a kígyó - ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked. - Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi. Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta: - Hát, puha szor van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy! - Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem. Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte: - Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy vagy politikus vagy, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezeto.


 --------------------------------------------------Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja: - Boci, boci, boci. Arra jön a medve és kérdi: - Mit hajtogatsz itt te nyuszi? - Boci, boci. - Hol? -néz lefelé a medve. - Boci. - De hol? -kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi most már azt hajtogatja: - Maci, maci.


---------------------------------------------------Mondd, mama, igaz, hogy a húsvéti tojást a nyuszik tojják? -Igaz, kisfiam. -És azokból a tojásokból is kiscsibék kelnek ki? -Igen. -Na, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál!


 --------------------------------------------------A nyuszi bemegy a gyógyszertárba: - Jó napot! Van kábítószer? Az eladó meglepodik: - Kábítószer? Hát az nincs. De minek? - Csak úgy! - elmegy. Másnap újra bemegy a nyuszi a gyógyszertárba. - Jó napot! Van kábítószer? Eladó: - Itt nincs kábítószer, már tegnap mondtam! - Nem baj! - elmegy. Az eladó megsajnálja a nyuszit és a következo napra visz neki drogot. És harmadnap ismét jön a nyuszi: - Jó napot! Van kábítószer? Eladó nyugodtan: - Mennyit? Nyuszika: (közben elovesz a zsebébol egy jelvényt) - Itt az FBI! Le van tartóztatva!


 --------------------------------------------------Bemegy a nyuszika a cukrászdába, és kérdezi az eladót, hogy: - Van répatorta? - Nincs. Másnap ismét bemegy a nyuszika a cukrászdába. Ismét kérdezi: - Van répatorta? - Nincs. Bemegy harmadnap, megint csak kérdezi: - Van répatorta? - Igen, természetesen! - Fúúj!


 -------------------------------------------------- Találkozik a róka a nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka: - Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed? - Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét. - Menj a fenébe nyuszika, ne hazudozzál itt nekem! Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolett-el vágtat a tisztáson. Megkérdi újra: - Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira! - Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika azzal elhajt. A róka csak legyint egyet és megy tovább. Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi: - Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra? - Nyitottam egy vizeldét- feleli nyuszika, azzal elvágtat újra. Gondol egyet a róka és azt mondja magában: - Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: - Itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentrol megfogja és kiszól egy hang: - Na, fizetsz, vagy levágom!


 --------------------------------------------------Egyszer a farkas elkapta a nyuszikát. A nyuszi arra kérte a farkast, hadd legyen egy utolsó kívánsága: szeretné eltáncolni a kedvenc táncát, a tangót. A farkas megengedte neki. A nyuszi egyet jobbra egyet balra lépegetett, majd kettot, hármat...és amikor már elég messze ért a farkastól elfutott. A farkas egy darabig bambán nézett, majd megszólalt: - Micsoda hülye koreográfia!!


--------------------------------------------------A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, felturi karjain az inget és így szól: - Ki bántott fiam? - A medve! - szipogja a kisnyuszi. Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól: - Te bajod! Miért kötekedtél vele?


--------------------------------------------------A nyuszi faggatja az anyját, hogyan születik a nyúlgyerek. - Kicsi vagy te még ahhoz, hogy megértsd. Ha nagy leszel, majd elmagyarázom. - mondja a mama. - De én most szeretném megtudni, hogyan születik a kisnyúl - eroszakoskodik a nyuszika. - Hogyan lettem például én? - Hogyan lettél, hogyan lettél - mérgelodik nyúlmama - Egyszeruen elorángattak egy buvész cilinderébol, és kész.


--------------------------------------------------Nyuszika bemegy a boltba. -Kérek egy ecetet! -Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. -Én akkor is azt kérek! -Nyuszika, ez egy festékbolt! -Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!


-------------------------------------------------- Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt. "Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt. "Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz" gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny. "Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogysem akar beférni az ajtón, mire felkiált: - Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert!


--------------------------------------------------Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast: - Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd! - Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg. - He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal. - He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka. - Menjetek a p**ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?


-------------------------------------------------- Egyik napon a kígyó biciklivel jön lefele a dombon, és arra megy a nyuszika, és ezt mondja neki: - Kígyó! Te nem is tudsz biciklizni! - Ja! Puff!!!


-------------------------------------------------- Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedik emeletről, számolja az emeleteket: 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 2 1 2 1 A francba, beakadt a hózentrógerem.


-------------------------------------------------- Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...


-------------------------------------------------- Nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a libát. Leszámolja a pénzt és kivonul vele a bokor alá. Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki. Mit látnak? A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait: "Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!!!"


--------------------------------------------------Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól: - Farkasok, van köztetek vagány? A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika: - Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba! A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika: - Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen? - A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!


-------------------------------------------------- Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika: - Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!


 --------------------------------------------------A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát. - Nincsen! - válaszolja a medve. A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba: - 2 répát kérek! - Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!! A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba: - Van kalapács? - Nincs. - És kutyák? - Azok sincsenek! - Akkor kérek 2 db répát! -------------------------------------------------- A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát: - Ki festette a lovamat pirosra? Erre feláll a farkas: - Én!!! Valami gond van?! - Áh, semmi! Csak azt akartam mondani, hogy lehet menni lakkozni.


-------------------------------------------------- Lélekszakadva rohan a nyuszika az erdei tisztáson, találkozik a medvével: - Hová rohansz így nyuszika? - Ne is kérdezd medve! Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az összes farkast! - Hülye vagy nyuszika? Te nem is vagy farkas! - Á, medvekoma! Tévedtek ezek már nagyobbat is...


-------------------------------------------------- Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában: - Ki akar velem verekedni?? - Hát például én! - szólal meg a medve. Mire a nyuszika: - Jó, medve akkor te velem vagy!!!


--------------------------------------------------Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér és sebes. Megkérdezi a holló: - Nyuszika, veled mi történt? - Képzeld, a medve betétnek használt! Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér és sebes. Megkérdezi a holló: - Nyuszika, veled mi történt? - Képzeld, a medve megint betétnek használt. Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér és sebes. Megkérdezi a nyuszika: - Holló, veled mi történt? - Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb.


-------------------------------------------------- Nyuszika megy az erdőben, a farkas és a róka elhatározzák, hogy megverik. De miért verjék meg? Azt mondja a róka: ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért. Így is történik, jön a nyuszika, sapka nincs a fején, ezért elverik. Másnap megint elhatározzák, hogy elverik. Most miért verjék el? Kérnek tőle cigit, ha filtereset ad, akkor azért, ha filter nélkülit, akkor meg azért. Jön a nyuszika, kérdezik ezek: - Nyuszi, adsz cigit? Mire a nyuszi: - Igen, persze, filtereset vagy filter nélkülit? Összenéznek az állatok. Azt mondja a róka: - Te. Ezen már megint nincs sapka!


-------------------------------------------------- Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyírót. Róka éppen füvet nyír. - Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat? - Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnam azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!


--------------------------------------------------Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén. - Azért ott elöl sorba kellene állni! - Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán. Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát: - Hát én, a nyúl!


-------------------------------------------------- Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva: - Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?


 -------------------------------------------------- - Hová viszik a beteg Nyuszikát? - A nyulam-bulamciára.


-------------------------------------------------- A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Már három napja éheznek, mikor a róka előáll az ötlettel: - Együk meg a leggyengébb állatot! Nyuszika felkiált: - Senki ne merje bántani a medvét!


-------------------------------------------------- Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik NYUSZIKA. Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól: - Istók b...a meg, de messze lakom!


 --------------------------------------------------A bolt előtt hosszú sor kígyózik. Odamegy a nyuszika, megpróbál előrefurakodni, de a medve visszalöki. Másnap ugyanez. Harmadnap a nyuszika dühösen kifakad: - Jó, akkor ma sem nyitok ki!


-------------------------------------------------- A nyuszika ül a bokorban, és a körmét(karmát) reszeli. Arra megy a róka. - Hát te mit csinálsz, nyuszika? - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat. Később jön a medve. - Hát te mit csinálsz, nyuszika? - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat. Arra megy az oroszlán. - Hát te mit csinálsz, nyuszika? - Csak reszelem a körmöm és butaságokat beszélek...


 --------------------------------------------------Nyuszika és róka találkozik az erdőben. Nyuszika köszön: - Szia vöröske! - Te engem ne vöröskézz le! - Jó, akár le is rókázhatlak!!!


-------------------------------------------------- A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas: - Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika? - Persze, milyen zenét tegyek fel? - Valami lassút. - OK. Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja: - Milyen volt farkas? - Mennyei... Aztán a róka is odamegy: - Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika? - Igen,milyen zenét tegyek fel? - Valami gyorsat. - Rendben van. Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja: - Milyen volt róka? - Szuper... Később a medve rohan a nyuszikához: - Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön... - Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel? - Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm... - Jól van... Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik: - Milyen volt, maci? - Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...


-------------------------------------------------- Nyuszika repül az erdőben széttárt kezekkel,és az összes fát ami az útjába kerül kidönti a kezével. Repülés közben találkozik a rókával. Kérdi tőle a nyuszika: - Hé róka, kell egy nagy büdös pofon? Gondolkozik a róka, hát biztos nagyon erős ez a nyuszika csak úgy vágja ki a kezével a fákat. - Kösz nyuszika, inkább nem kérek. Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a farkassal. - Hé farkas, kell egy nagy büdös pofon? Gondolkozik a farkas, hát biztos nagyon erős ez a nyuszika, csak úgy vágja ki a kezével a fákat. - Kösz nyuszika, inkább nem kérek. Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a medvével. Kérdi tőle: - Hé te medve, kell egy nagy büdös pofon? Gondolkozik a medve, hát még is én vagyok az erdő legerősebb állata, csak nem ijedek meg a nyuszikától. - Kell!!!! Erre a nyuszika: - Jó akkor menj ki az erdő szélére, én is ott kaptam.


-------------------------------------------------- A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki. Elmegy a rendőrségre és jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól: - Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp volt a fején. A nyuszi tele torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból: - Csiga, csiga szorul a hurok!


-------------------------------------------------- Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika: - Ez szándékos volt??!! - Nem, LEKVÁROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


-------------------------------------------------- - Hogy fenyegeti meg a Nyuszika a Hóembert? - ? - Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!


-------------------------------------------------- Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben. Viszont azt megeszik, aki rossz viccet mond. A nyuszika kezdi, s a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik. A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik. A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle,hogy mit nevet, s erre ő azt mondja: - Milyen jó viccet mondott a nyuszika!


-------------------------------------------------- Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik. Arra jön a farkas, kérdezi: - Mi történt veleg Nyuszika? - Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót...


-------------------------------------------------- Sétál a nyuszika az erdoben. Arra sétál a medve. Hopp, elkapja a nyuszikát és jól megveri. Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban, hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól elagyabugyálja a medvét, majd előrántja a kardját és egy nagy Z betűt hasít a bundájába. Majd visszapattan a lóra és elvágtat. Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög: - Köszönöm, Zuperman!


 -------------------------------------------------- Nyuszika bemegy a hentesboltba: -Kérek egy liter húst! Mire a hentes: - De nyuszika, a húst nem literben mérik! Így megy ez két hétig, majd bejön a nyuszika, de ki sem tudja mondani, a hentes így szól: - Gyere ide nyuszika, most eljátszuk. Én vagyok te, és azt mondom: kérek egy liter húst! Mire a nyuszika: - Üveget hoztál?


 -------------------------------------------------- A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd: -Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és.. Nyuszika hirtelen közbe vág: -Te mondd zsiráf hánytál már?


--------------------------------------------------Az erdőben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy halállistát. Hát a róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével. - Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy halállistát? - Igaz. - Én is szerepelek a listán? Medve átszaladja a listát: - Igen. - Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi elkeseredetten a róka. - Lehet. - Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. Úgy is lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével. - Helló medve! Tényleg van halállista? - Van. - Netán én is rajta vagyok?? - Rajta. - Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi keseredetten az oroszlán. - Lehet. - Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni. Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, mikor találkozik a medvével. - Szevasz medve! Hallom írtál egy halállistát. Én is rajta vagyok? - Igen. - És nem lehetne kihúzni? - Dehogynem.


-------------------------------------------------- Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi: - Mit csinálsz Nyuszika? - Írom a diplomadolgozatomat. - Na és miből írod? - Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz! - Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom. Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas: - Mit csinálsz Nyuszika? - Írom a diplomámat. - És miből? - Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Na ne nevettess, te ehhez nem értesz! - Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom! Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve: - Mit gépelsz Nyuszika? - Írom a diplomámat. - És milyen témából? - Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz! - Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok. Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán: - Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!


--------------------------------------------------Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál. - Mit csinálsz nyuszika? - Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom.5 év múlva kiásom és meggazdagszom. Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja a rókát szintén egy ásóval a kezében. - Hát te meg mit csinálsz, róka koma? - Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor kiásom rengeteg pénzem lesz. Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond. - Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt? - "Kör közepén állok..." Hukk...


-------------------------------------------------- A nyuszika az erdőben sétál, összefut a medvével: - Te medve, tegnap valami fantasztikus dolog történt velem! - Na, mesélj! - Összetalálkoztam azzal a helyes kis rókalánnyal. Nagyon kedves volt hozzám, láttam rajta, hogy bukik rám. Aztán az odújába is meghívott. - Óóóó! - Ahogy beértünk az odújába, egyből levetkőzött és az ágyra feküdt, szétrakta a lábait és azt mondta: "Nyuszika, mindenem a tiéd lehet" - Húúúú! - Jut is eszembe! Kár, hogy te nem voltál ott! - ??? - Medve, ha te is ott vagy akkor a háromajtós szekrényt is elhozhattuk volna!


-------------------------------------------------- Nyuszika a tisztáson egy tükör előtt nyomkodja az arcát. Arra megy a róka: - Sok a pattanásod, nyuszika? - Dehogy... sörét.


-------------------------------------------------- A gyerek logikus lény, max nem hisszük el :o) Az apa elviszi a kisfiát az állatkertbe.Odaérnek az elefánthoz,mire az apa megkérdezi a gyereket, hogy ez milyen állat? -Ed nuci. -Nem kisfiam,ez nem egy nyuszi, hanem egy elefánt. Mennek tovább.Odaérnek a majomhoz. Az apa megint megkérdezi, hogy ez milyen állat? -Ed nuci. -Nem kisfiam, ez nem nyuszi, hanem majom. Mennek tovább. Odaérnek a vizilóhoz. Az apa megint megkérdezi, hogy ez milyen állat? -Ed nuci. -Nem kisfiam ez vízben van. -Vizinuci.


-------------------------------------------------- A nyuszika egy vadonatúj Yamahán köröz az erdei tisztáson. A róka csodálkozik: -Honnan van ez neked, nyuszika? -Hja, van annak, aki nem iszik. Egy héttel késöbb a nyuszika egy metálkék Jaguárral köröz. A róka megint kérdi: - Hát ez meg honnan van neked? Hja, kérlek, van annak, aki nem iszik. Egy héttel késöbb a róka köröz egy helikopterrel a tisztás fölött. A nyuszika nagyon csodálkozik, odakiabál neki. - Te róka, hát ezt meg hogy szerezted? Mire a róka hanyagul: Ó, semmi különös, csak visszaváltottam az üres üvegeket.


-------------------------------------------------- Nyuszika meg a róka mennek az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez, de nem nagyon.


-------------------------------------------------- A Nyuszika beleesik a rókalyukba,ahol meglátja a kisrókát. Kérdezi a rókától: -Apád itt van? -Nincs -Anyukád? -O sincs -Tesóid? -Nincsenek itt. -Kérsz egy pofont?


-------------------------------------------------- Az állatok közt folyton baj volt, mert állandóan azon vitáztak, ki a legerősebb az erdőben. Végül összeül az erdei parlament, eldönteni a kérdést. Elnök volt a fülesbagoly Az oroszlán állitotta, hogy ő a legerősebb. A medve állitotta, hogy ő a legerősebb. A tigris állitotta, hogy ő a legerősebb, és persze a többi nagy állat is. Érvek érvek után, közben elfajul a vita, egyre vadabb lett, majd az elnök leüti a vitát a kalapáccsal. - Ez igy nem megy tovább! Döntsük el közösen, hogy mondjuk a nyuszi legyen a legerősebb állat, és passz! Az állatok nagy nevetés közt belemennek a konpromisszumba, és megszavazzák. Másnap a nyuszi megy át az erdőn, meglátja a medvét, és beleharap. A medve megfordult, hogy mi ez a bögöly, meglátja a nyuszit, és elszalad, elvégre a nyuszi a legerősebb az állat az erdőben! A nyuszi vérszemet kap, és megtámadja az oroszlánt is. Az oroszlán éppen csapna a farkával, hogy elkergesse a csipkelődőt, majd hátranéz, és észreveszi, hogy ez biza a nyuszi, a legerősebb állat az erdőben. Ugyhogy elmenekül. A nyuszi meglát egy fekete hátsót, azt is megharapja. A fekete párduc megpördül, meglátja a nyuszit, és felfalja. Hogy ez hogyan is történhetett? A fekete párduc nem volt ott a parlamentben, és a határozatot se olvasta, amiben lefektetik, hogy a nyuszi a legerősebb állat az erdőben...












Ingyenes honlapkészítő
Profi, üzleti honlapkészítő
Hirdetés   10
Végre értem amit angolul mondanak nekem, és megértik amit mondok.

KÖSZÖNÖM NOÉMI!